I promise myself.

My dreams came true.

(will come)

you feel so happy that you could die

You can get addicted to a certain kind of sadness

like resignation to the end

always the end.

A veces pienso sobre mi estado mental a lo largo de mis cortos 20 años de vida, y desde que soy adolescente creo que nunca o casi nunca tuve un momento de seguridad en el cual dijese: Okey, mi cabeza está estable y no hay nada que me moleste. Solamente sentí eso una vez hará un 1 año y casi tres meses, y me duró bastante (ese bastante es muy subjetivo, debido a que habrán sido unos 4 o 5 meses y eso para mi cabeza es mucho tiempo). Ahora me encuentro haciendo catársis por internet, y hace unas horas con mi psicóloga, vale decir que salí llorando de su consultorio. Mi cabeza y mi corazón (como de costumbre) no saben bien para dónde arrancar y lo único que sienten es angustia y miedo, con algunos ratos de anestesia en los cuáles vuelven a sentir que todo está bien, que todo va a salir bien. Pero como la anestesia dura sólo un rato y morfina psíquica todavía no encontré, eso produce en mi muchas contradicciones y resultados como este intento de escritura el cuál es completamente opuesto con mi entrada anterior. Tengo suerte de haberme encontrado con la canción que puse allá arriba (¿tengo suerte?) porque cayó en el momento justo para decirme que si algo no cambia o no se termina dentro de no mucho tiempo es probable que me encuentre sola en mi casa como una loca cantándola a los gritos (escabrosa escena). Bueno genial, hasta ahi parece que mi cabeza se aclara, pero te juro que no, porque de verdad NO SE QUE HACER NI COMO HACERLO. No se si es que no tengo carácter, si es que tengo miedo de perder algo que, tal vez, ya no esté, no sé si ya es muy tarde, no se si la cabeza ya se me quemó y no puedo pensar en ningún camino alternativo más que decir si a todo o a las mayoría de las cosas y eso por dentro me destruya. Porque me quedo sin palabras, porque en mi cabeza solamente hay un barullo y una selva más grande que la amazónica que lo único que tiene es palabras pero cuando es el momento de vomitarlas de repente las muy putas desparecen, me quedo muda, quieta, callada, lacrimógena, como una nena que no sabe que hacer, que necesita que la lleven de la mano, pero, curiosamente, no quiere que la lleven de la mano. Ves? Ahi está mi contradicción constante, ese si pero no, ese tirar para adelante y a la vez para atrás. Otra vez sobreviene en mi ese miedo a la soledad, ese miedo de no poder conmigo, ese miedo a todo lo que me rodea, esa puta inseguridad que no se mueve de mi lado como si fuera una especie de ángel guardián bastante patógeno. Esa inseguridad que hace que todo lo bueno en mi vida se acabe ... esa inseguridad que hace que el hombre que amo esté cada vez más distante, que yo esté cada vez más distante de él. Esa inseguridad que me hace disipar esas fantasías en las cuáles soy feliz con un vestido blanco, en la cuál tengo una panzota enorme y en la cuál tengo un par de arrugas y canas pero mi amor está conmigo abrazándome en la cama y diciendome que aún soy hermosa... Esa inseguridad que me corroe el corazón y todo el amor desbocado que sale a borbotones sin parar pero se va directo al tacho. Esa inseguridad que no me deja quererme a mi misma tampoco. Esa inseguridad que no me deja ver en lo que me equivoco, ni en lo que se equivoca él, porque cuando por fin lo veo, después se va, se hunde, y ya no entiendo ni por dónde empezó todo. Mi viejito querido, Mi Freud, me diría algo asi como "Eso te pasa por efecto de la defensa y la resistencia" pero lamentablemente no lo puedo revivir para que me ayude. Ya no sé que hacer, y estoy harta de pensar que tengo que hacer algo, porque devienen todas estas cosas después. Eso es una constante en mi vida, en mis relaciones. Estoy podrida de mi, sinceramente.

Y me siento aniquilada, aniquilada si no estás [...] Como mueves tu mi felicidad, y todo lo que está de más.

No hay mucho más que decir, no me interesa mi vida sino estás conmigo.

So I run to the things they said could restore me ♥